-------------------------------------------------------------------------------- Markus Der lustige Thread! (Witze, ect.) -------------------------------------------------------------------------------- Hinweise auf Ungeziefer im Haus Aus dem Steinfußboden sprießen Venusfliegenfallen. Dein absolut reinrassiger biologisch-dynamischer vegetarischer Reis hat plötzlich einen fleischartigen Beigeschmack. Du erwachst morgens in einem Kokon. Du kannst die Decke vor lauter Spinnweben schon gar nicht mehr sehen. Es ist dir peinlich, dich in deinem Zimmer umzuziehen, weil du dich beobachtest fühlst. Deine Autan-Sprühdosen sind mit Napalm gefüllt. Dein Teller auf dem Tisch bewegt sich schneller von dir weg, als du nachrutschen kannst. Die Muster auf dem Teppich bewegen sich. An den Kreuzungen der Ameisenstraßen in deiner Wohnung sind Ampeln aufgestellt. Die Löcher im Käse haben ganz kleine Klingelschildchen. Um die Möbel umzustellen mußt du sie nicht mehr anheben, sondern nur noch die netten kleinen Tierchen an den richtigen Ort locken. Der Salat blinzelt mit den Augen. Auch der dritte Kammerjäger kehrte nicht vom Dachboden zurück. Und der größte Hinweis, daß du zuviel Ungeziefer im Haus hast: Du bist dir nicht mehr sicher, ob in deinen Cornflakes immer schon Rosinen drin waren oder nicht. -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- Truthahn mit Whisky Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Oliven, Öl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenol dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Küchnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida suschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!! Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. Viel Spass beim Nachkochen. -------------------------------------------------------------------------------- heimischer-Herd Kanzler-Witze -------------------------------------------------------------------------------- Von Witzen Wie viele Kanzlerwitze gibt es eigentlich schon? Leider keinen Einzigen - es sind alles Tatsachenberichte! Witz Fischer zum Kanzler: "Gerhard, ich hab schon wieder einen Kanzlerwitz gehört." Gerhard Schröder: "Da siehst du wieder, dass euer Kanzler Witz hat." Chefsache Abriss Ost Endlich einen Kanzler der deutschen Einheit. Er schaftt gleiche Lebensbedingungen in ganz Deutschland. Er macht die Wessis jetzt genauso arm wie die Ossis. Von Schuhen und Kanzlern Warum geht Schröder seit einiger Zeit nur noch in Socken? Damit man ihm nichts mehr in die Schuhe schieben kann! Quak,quak... Frage: Was hat Hans Eichel und ein Frosch gemeinsam? Antwort: Sitzt dumm rum, quarkt dummes Zeug und wartet auf die Mücken Gerhard und Petrus Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll "Nun, jeder Regierungchef der Welt hat eine Uhr. Wenn er eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist meineUhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!" -------------------------------------------------------------------------------- heimischer-Herd -------------------------------------------------------------------------------- DER PERFEKTE TAG Der perfekte Tag für eine Frau 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden. 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen. 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen. 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer. 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal. 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15.00 Mittagsschlaf. 16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer. 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten. 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten. 22.00 Heisse Dusche (alleine). 22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist. 23.00 Schmusen. 23.15 In seinen starken Armen einschlafen. -------------------------------------------------------------------------------- Der perfekte Tag für den Mann 06.00 Wecker klingelt. 06.15 Blow Job. 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen. 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an. 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet. 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs). 09.45 Golf spielen. 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon. 12.15 Blow Job. 12.30 Golf spielen. 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey). 14.30 Flug nach Monte Carlo. 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch. 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren. 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten. 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0. 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen). 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles. 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job. 23.45 Alleine im Bett liegen. 23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen ... -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- Er zu ihr am Frühstückstisch: "Die Ehe ist wie ein Lotteriespiel. Der eine zieht den Gewinn, der andere die Niete." Sie nickt zustimmend: "Stimmt, du hast mich bekommen und ich dich." :mad: -------------------------------------------------------------------------------- heimischer-Herd -------------------------------------------------------------------------------- Kleine Aufheiterung für zwischendurch: leicht bekömmlich ... ---------------------------------------------- Hannoveraner Elegien Das fiktive Ferientagebuch eines daheimgebliebenen Kanzlers Von Hans Zippert (Berliner Morgenpost) Juli 2003: Der Kanzler sagt seinen Urlaub in Italien ab und bleibt in Hannover. Nichts für schwache Nerven. Um die Tage voneinander unterscheiden zu können führt Schröder ein Urlaubstagebuch, dass wir auszugsweise vorab veröffentlichen. Montag, 21. 7.: Ob das wirklich eine gute Idee war? Urlaub in Hannover? Hat das vor mir überhaupt schon einer geschafft? Kohl war Kanzler der Einheit, Schmidt war der mit der Mütze, aber an mich wird man sich später als den "Hannoverurlauber" erinnern. Doris freut sich und Clara auch. Endlich sind wir mal alle zusammen. Beim Franzosen gegessen. Dienstag, 22. 7.: Doris könnte wirklich mehr Zeit für mich haben, den ganzen Tag telefoniert sie wegen irgendwelchem Wohltätigkeitskram in der Gegend rum. Wenigstens Clara hat Zeit. Aber warum lässt sie mich im Hundequartett nie gewinnen? Ich bin schließlich Kanzler. Im Edeka gegenüber sind "Italienische Wochen". Wollen die mich provozieren? Allerdings ist der Grappa erstaunlich billig, vielleicht kann ich ja mal Clara rüberschicken. Beim Spanier eine Kleinigkeit gegessen. Mittwoch, 23.7.: Um 7.45 Uhr vom Paketboten rausgeklingelt. Ob ich was für Frau Hammerschick von gegenüber annehmen könnte? Ein Paket von Quelle. Ziemlich groß und sperrig. Eine Espressomaschine? Erstmal Frühstück gemacht. Tomaten aus Spanien, Käse aus Frankreich, Eier aus Gifhorn und Marmelade aus dem Kühlschrank. Die Mädels schlafen noch. Ich lese Zeitung, das Presseamt hat netterweise alle negativen Nachrichten herausgeschnitten, damit ich mich entspannen kann. Aber immer nur Geburtsanzeigen und die Sonderangebote vom Schlecker-Markt und Lidl sind auf die Dauer langweilig. Danach die CDs von Doris alphabetisch sortiert. Alles von Adriano Celentano und Gianna Nannini weggeworfen. Donnerstag, 24. 7.: Um 9.00 Uhr steht ein Mann vor der Tür. Er käme von der Firma Vorwerk-Kobold . . . ob ich mit meinem Staubsauger eigentlich zufrieden sei? Also bisher hat die Doris ganz gut funktioniert, aber man kann sich das ja mal vorführen lassen. Der Kobold 135 hat ein spezielles Filtersystem, und auf Wunsch gibt es das Ganze auch mit Milchaufschäumdüse für Cappuccino. Verarschen kann ich mich alleine. Abends beim Griechen gewesen. Freitag, 25.7.: Doris hat Clara und mich in den Zoo geschickt. Sie bräuchte Ruhe. Mir nur recht, ich bin gerne im Zoo. Da sind die Affen eingesperrt und werden nicht Ministerpräsident. "Tier des Monats" ist der Elefant. Interessantes Tier. Vergisst nichts. Hannibal ist mal auf Elefanten nach Italien geritten. Besitzt die Bundeswehr Elefanten? Beim Inder gegessen. Samstag, 26.7.: Bei Obi gibt es günstige Fototapeten. Mit den Motiven "Canale Grande", "Rimini" und "Colosseum". Da soll sich die Gewerbeaufsicht drum kümmern. Wieder im Zoo gewesen. Der Elefant konnte sich noch an mich erinnern, ich hab ihn auch gleich erkannt. Sonntag, 27.7.: Endlich im Hundequartett gewonnen. War doch gut, dass Bela mir noch ein zweites Spiel besorgt hat. Da konnte ich die Quartette unbemerkt auffüllen. Clara hat geweint. Sie muss noch lernen, wie man mit Anstand verliert. Versehentlich beim Italiener gewesen. "Zum goldenen Adler" klang eigentlich unverfänglich. Kamen aber gerade noch raus, bevor die Fotografen auftauchten, die dieser Berlusconi-Scherge angerufen hatte. Sehr schön im Bahnhofs-Grill gegessen. Wollte zum Abschluss noch eine Runde Hundequartett spielen, aber Clara weigerte sich. Sie hat das zweite Spiel gefunden und will den Lügen-Untersuchungsschuss anrufen. Hannover geht mir auf die Nerven. Montag, 28. 7.: Struck kam zu Besuch. Brachte Streuselkuchen mit und einen Aufmarschplan. Er hat einen günstigen Restposten Elefanten aus dem Zoo von Bagdad ersteigert. In drei Tagen könnten wir vor Rom stehen. Im Zoo-Restaurant gegessen. ---------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir net, gemacht." "OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???" Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..." -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau,die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALs im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen... ...geben Sie die Flasche einfach zurück! -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- http://www.delarte.ch/images/Cartoons/bäcker.jpg -------------------------------------------------------------------------------- Schoki -------------------------------------------------------------------------------- Hallo, auch von mir ein lustiger Beitrag: :lol: :lol: :lol: -Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus. -Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden. -Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind? - Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!?) - Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare. - Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage. - Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. - Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett. - Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es. - Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. - Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. - Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. - Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles. - Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter. - Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden. - Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht. - Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. - Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Grosseltern. - Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab? - Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. - Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. - Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern. - Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert. - Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. - Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. - Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber! - Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. - Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN - Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. - Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. - Ich bin Rosenkohl-Vegetarier. - Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost - Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse - Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen. - Die Chinesen essen mit Fischstäbchen - Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. - Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist. - Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. - Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave. - Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. - Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt? - Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu. - Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat. - Stimmt gar nicht, dass ich meiner Mutter nachschlage, ich habe sie noch nie gehauen. Also für alle, die das mit der Biene und Blume nie gepeilt haben. Endlich was BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder. Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der Storch mit der Biene und ach egal...... hier steht nun alles erklärt) Gut aufgepasst: So ist das also! Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!! Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird ehermal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei, gell..... :redface: :redface: :redface: :redface: -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- http://www.eselkult.de/modules/Forums/images/smiles/schweinekram.gif :up: :lol: -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- Eine Frau fällt beim Liebemachen aus dem Bett. Sie muß zum Arzt, der eine gebrochene Rippe feststellt. Auf die Frage, wie denn das passiert sei, antwortet sie verschämt: Es war ein Verkehrsunfall. Ich bin in letzter Sekunde einem Kind ausgewichen. -------------------------------------------------------------------------------- mamje -------------------------------------------------------------------------------- *muhaha* hab mich jetzt mal intensiv mit rots und löchels beschäftigt *giggel* einfach nur süss markus... wo bekommt man eigentlich so sch******** witze her???? -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- Keine ahnung wo Schoki ihren her hat, aber ich bekomme sowas andauernd per eMail geschickt! :D -------------------------------------------------------------------------------- Elli nützliche Haushaltstipps -------------------------------------------------------------------------------- :bittelesen: nützliche Haushaltstipps Sind die Fischstäbchen für das Mittagessen zu hart geraten ? Einfach auftauen und schon sind sie weich ! Teebeutel sollte man nach dem dritten aufguss gegen einen Neuen austauschen. Es lohnt sich wirklich ! Keine Lust zum Sockenwaschen ? Auf den Balkon stellen, nach 3 Tagen riechen sie wieder wie neu ! Die alte Hose sieht langweilig aus ? Durch Auflegen eines Bügeleisens lassen sich interessante Effekte erzielen ! Wenn man will, dass der schöne Blumenstrauß nicht so schnell verwelkt, legt man ihn einfach in die Tiefkühltruhe ! Stockflecken in einem Kleidungsstück ? Einfach Tomatensoße darüber giessen, und weg sind sie ! Und noch zwei Tipps für Studenten- WG’s: Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert ! Badewannenränder lassen sich mit einem Reinigungsmittel und etwas guten Willen auch gleich nach dem Baden entfernen ! :kopfpatsch: Gruß Elli -------------------------------------------------------------------------------- Schoki -------------------------------------------------------------------------------- Wenn Ihr mal unter www.witze.de nachschaut, dann findet Ihr jede Menge Lustiges. :lol: :lol: LG Renate ;) ;) -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- Da fragt eine junge Frau ihren Beichtpriester: "Vater, ich möchte mit meinem Freund schlafen, aber ich möchte auch nicht Schwanger werden. Die Pille geht ja nicht, das verbietet die Kirche. Was soll ich tun?" "Trinke ein Glas Wasser mein Kind." "Vorher oder Nachher?" "Anstatt!" -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- Neulich war ich auf der A2 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- In einem Wald leben ein Bär und ein Hase. Der Hase wird immer und immer wieder von dem großen, starkem Bären vermöbelt. Eines Tages kommt eine zu den beiden und sagt dass jeder von ihnen 3 Wünsche frei hat, diese müssen sie abwechselnd sagen. Nach einem Auswahlverfahren darf der Bär anfangen: Bär: "Ich wünsche mir dass alle Bärinnen in diesem Wald mich wollen!" Hase: "Und ich wünsche mir einen Helm, damit es nicht mehr so weh tut wenn der Bär mich haut." Bär: "Mhm der Wald is ja schon gut, aber ich wünsche mir dass alle Bärinnen auf dem ganzen Kontinent mich wollen!" Hase: "Ich will das schnellste Motorrad was es gibt, damit ich immer abhauen kann wenn der Bär mich verhauen will." Bär: "Ja der ganze Kontinet voller Bärinnen die mich wollen is ja echt stark, doch ich will dass alle Bärinnen auf der gaaaanzen Welt mich wollen!" Hase: "Mein letzter Wunsch ist dass der Bär schwul ist" ..... :lol: -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- Neulich im Kloster: Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. :shock: Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's doch nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING ... -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- Treffen sich drei Mädchen nach der Schule: Sagt die eine:"Ich habe 3 Geschwister, und wir haben alle ein eigenes Bett." Sagt die zweite:" Ich habe 5 Geschwister und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!" "Ach, das ist doch garnichts", sagt die dritte. "Ich habe noch 8 Geschwister und jeder von uns hat seinen eigenen Vater!" -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- Passend zur neuen Rubrik :lol: http://www.michael-flammer.de/mf_joke/eis.jpg -------------------------------------------------------------------------------- Inge Stellt Euch mal vor..... -------------------------------------------------------------------------------- Stellt Euch mal vor, Ihr seid zur Kur und Euer herzallerliebster Ehemann läßt sich doch dazu hinreißen, Euch einen Brief zu schreiben. Aber lest mal selber, was dann dabei heraus kommen könnte ! Alles in Ordnung, liebe Frau! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wieder kommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. -------------------------------------------------------------------------------- Markus -------------------------------------------------------------------------------- "Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." "Wieso denn das?" "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."